Groaíras, 19 de novembro de 2007 às 21:40 pm
Esta não é mais uma carta daquelas que
te enviei, e até hoje não sei se leu, ou se leu não entendeu! Certamente não
entendeu, pois voltou a agir da mesma forma.
Esta tela em branco que aos poucos vai
se preenchendo com minhas lamentações e desenganos é apenas um desabafo, nunca
vou te mostrar e talvez não tenha coragem de mostrar a alguém. Pois, esse
documento contém relatos deprimentes e pode provocar efeitos colaterais a quem
venha ler.
Nenhum recomeço é ruim, quando se saber
por onde começar, ou ao menos se sabe o que foi perdido. No meu caso é mais
cruel ainda, já cansei de tentar buscar explicações para o que estar
acontecendo, já não tento mais me enganar. O que sei, é que há alguns dias
atrás fui dormir com uma promessa de um telefonema seu no dia seguinte,
entretanto já se passaram mais de dez dias após esse episódio, não consigo
suportar a ausência de noticias suas e nem sei o que é pior. Se é ficar sem te
ver, sem ouvir ao menos sua voz.
Travei um duelo com o telefone, passo
horas olhando fixamente para ele, insistentemente verifico se está funcionando
direito, se estar conectado corretamente na parede, e ele nada. Permanece ali
no canto, em cima do rack, próximo da TV, não dar nenhuma demonstração de afeto
ou ao menos de piedade ao meu sofrimento, continua no mesmo local insensível a
qualquer emoção, logo ele que por muitas vezes foi o nosso cúmplice, foi
através dele que podemos conversar abertamente e pude expor minha vida para
você, ele nos proporcionou momentos inesquecíveis, foi nosso cupido, presenciou
nossos planos mais secretos, já me acordou no fim da madrugada, fazendo aquele
dia que se iniciava ser especial, pois era você que estava me acordando e hoje,
estar ali calado, distante, alheio a tudo que acontece comigo. Parece rir de
minha angustia, de meu desespero, em meios aos meus ataques de histerismo
cheguei a xingá-lo e até jogá-lo contra a parede, mas não adiantou de nada ele
é mais forte do que eu.
O que mais me deixa angustiado são os
momentos que estou em casa, onde eu me refugio e posso ser rei. Nos meus
momentos de total solidão é que me sinto mais vazio, o silencio chega a
estrondar nas paredes de meus ouvidos. Estou cumprindo a minha promessa
rigorosamente de não te procurar mais, nem tão pouco mandar recados. Esses
impulsos podem ser controlados, o que não consigo é evitar a espera por um
telefonema seu não posso conter minha ansiedade e excitação para ouvir sua voz,
sinto algo me corroendo, invadindo minhas vísceras, dominando todos os meus
sentimentos e só consigo me acalmar quando tomo uma xícara de chá de erva doce
acompanhado de um antidepressivo que me faz dormir, mas até a hora que esse meu
alento chega, uma sensação de abandono me invade me fazendo sentir-se o pior de
todos os seres, sem valor algum, é inevitável segurar as lágrimas, elas
insistem em rolar no meu rosto tornando-me mais sensível, que até uma cena
melosa de uma novela me faz chorar.
Não sei qual a sua pretensão? Se é me
deixar louco e moribundo, seco de sentimentos, sem nenhum sonho para alimentar,
sem vontade alguma de sair e me divertir um pouco com meus amigos... Se forem
esses os seus planos, foram falhos. Consegui me reerguer antes, quando lembro
que você pediu para me afastar de alguns amigos o que prontamente obedeci,
sinto pena de mim e choro mais ainda, pelo tamanho da minha fraqueza. Como
pude? Entregar-me nas mãos de uma pessoa tão fria, mesquinha, egoísta,
interesseiro, baixo... Enterrei-me sim, em minha casa por uns dias, esperando
avidamente por noticias suas, evitando a companhia das pessoas, não querendo
sair de casa e estava me sentido um zumbi, foi preciso bastante força de
vontade para reverter essa situação que pouco a pouco estava me consumindo, tomei
a iniciativa de proibir todos os meus amigos de tocar ou mencionar qualquer
palavra que possa te relembrar e assim reacender dentro de mim qualquer
sentimento por você. Quando estou próximo a eles ou em um ambiente que não seja
a minha casa, consigo parar de pensar e lembrar tudo o que vivemos.
Estar sendo difícil, você estar dentro
de mim, tatuando em minha pele, você invadiu o meu paladar, os meus poros
ficaram sensíveis ao seu toque rejeitando qualquer outro. Ainda consigo ouvir o
batido do seu coração, sinto a respiração
ofegante, os abraços que te dei e não foram retribuídos, o cheiro do teu
sexo, o gosto amargo e quente do teu corpo invadindo o meu. Só me restaram às
sensações. Infelizmente não posso dizer o mesmo quanto a você, pois, ficou com
objetos pessoais que me pertenceram, vai ser a sua tortura, toda vez que você
tocar ou usar vai estar se lembrando de mim. Não adianta lavar, por no sol, na
água sanitária, não são as minhas digitais que estão impressas ali e sim a
lembrança do que me pertenceu e hoje fazem parte da sua vida.
Você vai contra a tudo que aprendi
durante a minha vida, sempre me ensinaram que quando uma pessoa é generosa
conosco, devemos retribuir do mesmo modo, tratando a bem e dividindo o pouco
que temos. Fiz isso com você e só recebi patadas, desprezo, toda vez que te
tratei bem ou te dei algo você se afastou. Dei-te um CD com músicas românticas,
as quais lembravam algum momento que vivemos, na esperança de isso nos
aproximar mais, chega a ser irônico, pois você se afastou de mim.
Todo criminoso tem direito de saber por
que estar sendo punido e esse direito você me negou! Talvez seja esse o preço
que tenho que pagar por ser tão tolo e ter me deixado levar pelo meu ego. Quem
não queria ao menos desfrutar de teu corpo: braços grossos, ombros largos, abdome
definido, coxas grossas, bunda redonda e
carnuda. Besteira! Um dia isso vai ser só um monte de rugas e você vai
então lembrar amargamente o sofrimento que causou a alguém, a beleza é muito
mais que isso, ela tem que vir de dentro para que as pessoas possam apreciar a
embalagem. O que você tanto faz é se exibir, acho que se sente em um concurso
de beleza, andando por todos os lugares sem camisa. Você é muito mais que isso.
Não é mais menino já passou da idade, nem tão pouco é um homem! Faltam-lhe
ainda vários detalhes para formar o seu caráter, ou seja, você não passa de um
moleque, deslumbrado com a vaidade e a agilidade para usar o membro que carrega
entre as pernas. Um jeito sutil e dissimulado de sempre conseguir o que quer
não importando os mecanismos a serem utilizados, os fins não justificam os
meios, chegou várias vezes a se fazer de vitima, incompreendido, se fazendo de
ingênuo. Essas suas ações provocaram em mim uma arrependimento e o medo de
tentar novamente, vai levar um bom tempo para que eu volte a acreditar nas
pessoas.
Estou pouco a pouco te eliminando dentro
da minha vida, te matei dentro do meu coração. Os olhos que te viam como uma
pessoa especial, você consegui ofuscá-los com lágrimas e tristezas, hoje já
consigo esboçar um sorriso para alguém e me sinto um vitorioso.
(Pra lembrar é preciso esquecer)
Não sei se ainda quero lembrar-se
de te!!!
