E a vida segue...

E de repente, você percebe que não é mais a mesma pessoa. Você não trocou de corpo, e muito menos mudou de nome.

Exceto que o tempo foi passando. Os lugares que antes você frequentava, já não lhe agradam. Aqueles colegas que vez por outra lhe faziam companhia e tomavam alguns copos de bebidas com você hoje eles estão cuidando de suas vidas com suas novas diversões e a vida segue. Você começa a sentir-se estranho e se pergunta “Qual parte do filme eu perdi?”.

Não adianta tentar se iludir, embora nós nos mantenhamos resilientes a mudança à própria vida se encarrega de fazer adaptações em nosso pequeno universo. De forma sistêmica e mecânica começa a selecionar momentos, personagens e decide o que deve permanecer e o que não deve resistir. A vida segue e a você só resta um enorme álbum de fotografias gastas e amareladas pelo tempo. Quando muito um olá ou um sorriso amarelo no canto do lábio, para tentar disfarçar aquele momento sem graça e o silêncio que se instala entre vocês quando se encontram por um acaso.

E a vida segue... Você lembra a última conversa em que você riu muito na companhia daquela pessoa, que costumava encher seus momentos mais tristes de alegria? Você sente que as circunstâncias estão mudando quando suas mensagens começam a ficar sem respostas, ou quando suas atualizações no face book não são curtidas, comentadas e/ou compartilhadas. Suas vitórias não são comemoradas e você já não recebe mais convites nem mesmo para um café. E o que poderia ser pior? Começam a haver segredinhos, mensagens subliminares transcorrem sob o seu olhar e você tenta disfarçar que não estar percebendo e/ou entendendo o que esta acontecendo. É constrangedor, mas é bom saber você estar sobrando.

Com tantas evidências só nos resta então se conformar. A vida segue...

Quem sabe em um dia, nessas muitas voltas que a vida dar vocês ainda possam rir e comentar daquelas situações hoje consideradas ridículas para todos. Porque o presente vivido já é sem graça e certamente o futuro não será diferente, novas companhias e novas aventuras virão pela a frente. Pois a vida segue...

E porque não encerrar citado John Green e seu livro Will & Will, haja vista que esse aforisma resume todo o texto.

“Quando as coisas se quebram, não é o ato de quebrar em si que impede que elas se refaçam. É porque um pedacinho se perde – as duas bordas que restam não se encaixam, mesmo que queiram. A forma inteira mudou.” [...] pág. 201

Tatá Arrasa

Maldito 12 de junho...

 Sobral, 09/06/14 às 10:00 pm

Porque essa data me persegue? 

Mais um ano e o fatídico 12 de junho chega e me joga na cara: solitário, encalhado...

Não que eu me incomode em ser sozinho. Já acho até que estou me tornando assexuado! Realizo-me solitariamente, imagino o rosto, a boca que vou beijar; as mãos que irão me apalpar; o corpo que vou alisar; lamber, morder, acariciar; Deixar-me encaixar e relaxar.

Eu pergunto a você, quem disse que o coito não é em sua maioria das vezes solitário? No momento que estamos nos relacionando com alguém “corpos ardendo, enroscando-se, afunilando-se, espaços sendo preenchidos...”, mas, o pensamento? O coração? Será que tudo está em sintonia? Será que traição é só física? Um pensamento que te faz criar fantasias com outras pessoas no momento em que você está tendo prazer com a pessoa que você convive não é traição?

Traição é correr um risco e você vai ter que aprender a conviver!

Deixando as amenidades de lado, fico eu ouvindo musiquinha romântica, lendo livrinhos românticos, vendo filminhos românticos e fico mais frustrado e me lembro: eu estou sozinho de nooooovvvvvoooo!!!

Acho bonitinhos os casais nas ruas de mãos dadas, os beijos roubados, as brigas por motivos bobos. E eu não queria estar só novamente.

Queria poder dormir de conchinha, ter uma pessoa pra brigar e depois fazer as pazes. Desejo sentir aquela sensação de esperar e ficar imaginando situações do tipo: não vem mais, estar com outro alguém, porque tá diferente? Será que arranjou outra pessoa? Mas, só me vem à mente: eu estou sozinho!!!

Maldito 12 de junho!!!

 Eu não odeio a data eu odeio é ser só.

E o universo acha pouco o meu drama, resolve me torturar e lança o filme do livro que eu amo “A culpa é das Estrelas” precisava ser na semana que antecede o dia dos namorados? E eu fico vendo os personagens ganharem vida, os diálogos tomando formas e eu não me conformo com o final desde a primeira vez que li o livro. Infeliz do John Green precisava ser carrasco e tão implacável, atormentar um pobre casal que nada mais lhe restava a não ser viver o amor, mesmo sem saber se seria para sempre.

O choro fica entalado na garganta, as lágrimas rolam, tenho vontade de gritar e dar meu coração para Hazel Grace e consolá-la, mas quem vai me consolar???

Por tudo isso eu odeio o dia dos namorados!!!!

Tatá Arrasa

ALGUMAS RAZÕES POR QUE TE ODEIO

    Groaíras, 15 de  setembro de 2005 às 12:30 pm

Receita para se obter uma criatura fraca, vil e medíocre como você.

INGREDIENTES:

01 porção bem generosa de mentiras;

¾ de covardia;

01 colher de sopa de falsidade;

02 xícaras de chá de interesse;

03 xícaras e ½ de egoísmo;

½ colher de chá de sentimentalismo barato;

01 pitada de falsa beleza.

MODO DE PREPARO:

Junte todos os ingredientes em uma forma de aço fundido, acrescente uma dose de ódio. Asse em forno preaquecido a 360º C, durante horas e horas, pra maldade não amolecer. Quando estiver seco e duro o resultado será você.

Sirva em uma vasilha bem bonita, acompanhado de uma taça de crueldade de preferência bem gelada.

Não vou mais ser brando. Não vou gravar CD e muito menos escrever uma carta com palavras doces e melosas, porque você não vai entender como a última que eu lhe entreguei. Ali estava registrado todos os meus sentimentos e a decepção provocada por sua pessoa.

Não existe uma maneira delicada de falar de sofrimento, quando na verdade o que sentimos é ódio, desprezo. Estou grávido de um monstro que você germinou em mim, não tenho prazo para dar a luz. Quem sabe, quando um dia eu for valorizado não pelo que possuo e sim por minhas qualidades.

Fiquei um pouco mal, deprimido por ter sido duro contigo. Quando na verdade não disse nem um quarto do que estava sentindo naquele momento, ainda mais agora que tudo triplicou. Pediste tanto para marcarmos um novo encontro ou mais uma chance se assim preferir? Como eu ainda não era uma pessoa amarga (isso graças a você) concedi essa oportunidade, mesmo sabendo que iria ser em vão, só pra ver até onde iria sua fraqueza e medir a intensidade do meu ódio, como previsto você não apareceu. E isso me fez mais forte e estou aprendendo com você, a me amar, a me dar valor e não escutar qualquer conversa fiada.

Quando estou perto de você uma sensação ruim toma conta de mim, talvez a mesma sensação que as pessoas que estavam nas TORRES GÊMEAS sofreram com o ataque dos aviões, uma angustia se apossa de mim. Sinto-me como as vitimas dos TSUNAMIS. Sua voz me provoca náuseas e seus discursos ridículos só perdem para os do nosso Digníssimo PRESIDENTE DA CÂMARA DOS DEPUTADOS – SEVERINO CAVALCANTE, que de tão ridículo e patético nos faz rir. Suas desculpas e argumentos revelam sua fraqueza, tentando justificar-se pelo que os outros te falam ao meu respeito. Ninguém me conhece na intimidade. Apenas veem o que todos vêm: uma pessoa treinada para viver em nossa ridícula SOCIEDADE. Também escuto histórias suas que de tão absurdas me provocam asco. Hoje agradeço a Deus por não ter me relacionado contigo, com certeza estaria deprimido, arrasado e sem autoestima.  Qualquer pessoa que possa ser comprado jamais valerá a pena, comparado a carinho, compreensão, ternura e afeto.

10,00 ou 5,00 R$ reais são valores irrisórios e não me fariam e nem fazer falta. Mas o que aconteceria antes, durante ou depois, sim. Machucar-me-ia mais que uma surra. Ficaria apenas o vazio, o nojo por estar me rebaixando, já basta os últimos que passaram em minha vida.

Um quase me violenta, outra me faz passar por uma cena esdrúxula: chega com uma penca de calcinhas e me faz usá-las de uma por uma até não aguentar mais e gozar depois de ter realizado suas insanas fantasias. Um outro me aborda e cobra por um prazer barato e passageiro. Você me faz viver um sentimento que jamais irá se concretizar, disfarça palavras num tom sussurrado e gestos meigos, quando na verdade suas intenções são outras.

Saibam todos, EU NÃO PRECISO PAGAR!!!!

Eu tenho uma pessoa que me trata bem, parece ter um termômetro, todas as vezes que fico triste ele aparece e me ama de uma forma voraz, alimenta meu ego, faz-me sentir importante. E se não bastasse, é lindo. O melhor de tudo isso é que nunca precisei ir atrás. Ele sabe bem o que quer. Foi nos braços dele que chorei minha depressão e amargura, quando você me deixou plantado feito idiota naquela noite da quadrilha, ali começou a surgir uma nova pessoa, que estou aprendendo a conhecer e respeitar.

O meu amor não morreu como o bebê da carta. Ele foi arrancado por garras de ferro enferrujadas que contaminaram todo o meu ser, resultando nesse sentimento que eu ainda não conhecia: O ÓDIO.

E como amigo lhe aviso, lhe imploro, por favor: DEIXE-ME EM PAZ! Ou em outras palavras saía da minha vida, não me fique arrodiando com cara de cachorro que perdeu o carro da mudança. Se isso continuar a se repetir vou ser obrigado  a revelar ainda uma outra personalidade que não conheço: A FORÇA DE UM HOMEM USADO E A IRA DE UMA MULHER REJEITADA!!!

DEUS GREGO DE CERA

Groaíras, 19 de novembro de 2007  às 21:40 pm

Esta não é mais uma carta daquelas que te enviei, e até hoje não sei se leu, ou se leu não entendeu! Certamente não entendeu, pois voltou a agir da mesma forma.

Esta tela em branco que aos poucos vai se preenchendo com minhas lamentações e desenganos é apenas um desabafo, nunca vou te mostrar e talvez não tenha coragem de mostrar a alguém. Pois, esse documento contém relatos deprimentes e pode provocar efeitos colaterais a quem venha ler.

Nenhum recomeço é ruim, quando se saber por onde começar, ou ao menos se sabe o que foi perdido. No meu caso é mais cruel ainda, já cansei de tentar buscar explicações para o que estar acontecendo, já não tento mais me enganar. O que sei, é que há alguns dias atrás fui dormir com uma promessa de um telefonema seu no dia seguinte, entretanto já se passaram mais de dez dias após esse episódio, não consigo suportar a ausência de noticias suas e nem sei o que é pior. Se é ficar sem te ver, sem ouvir ao menos sua voz.

Travei um duelo com o telefone, passo horas olhando fixamente para ele, insistentemente verifico se está funcionando direito, se estar conectado corretamente na parede, e ele nada. Permanece ali no canto, em cima do rack, próximo da TV, não dar nenhuma demonstração de afeto ou ao menos de piedade ao meu sofrimento, continua no mesmo local insensível a qualquer emoção, logo ele que por muitas vezes foi o nosso cúmplice, foi através dele que podemos conversar abertamente e pude expor minha vida para você, ele nos proporcionou momentos inesquecíveis, foi nosso cupido, presenciou nossos planos mais secretos, já me acordou no fim da madrugada, fazendo aquele dia que se iniciava ser especial, pois era você que estava me acordando e hoje, estar ali calado, distante, alheio a tudo que acontece comigo. Parece rir de minha angustia, de meu desespero, em meios aos meus ataques de histerismo cheguei a xingá-lo e até jogá-lo contra a parede, mas não adiantou de nada ele é mais forte do que eu.

O que mais me deixa angustiado são os momentos que estou em casa, onde eu me refugio e posso ser rei. Nos meus momentos de total solidão é que me sinto mais vazio, o silencio chega a estrondar nas paredes de meus ouvidos. Estou cumprindo a minha promessa rigorosamente de não te procurar mais, nem tão pouco mandar recados. Esses impulsos podem ser controlados, o que não consigo é evitar a espera por um telefonema seu não posso conter minha ansiedade e excitação para ouvir sua voz, sinto algo me corroendo, invadindo minhas vísceras, dominando todos os meus sentimentos e só consigo me acalmar quando tomo uma xícara de chá de erva doce acompanhado de um antidepressivo que me faz dormir, mas até a hora que esse meu alento chega, uma sensação de abandono me invade me fazendo sentir-se o pior de todos os seres, sem valor algum, é inevitável segurar as lágrimas, elas insistem em rolar no meu rosto tornando-me mais sensível, que até uma cena melosa de uma novela me faz chorar.

Não sei qual a sua pretensão? Se é me deixar louco e moribundo, seco de sentimentos, sem nenhum sonho para alimentar, sem vontade alguma de sair e me divertir um pouco com meus amigos... Se forem esses os seus planos, foram falhos. Consegui me reerguer antes, quando lembro que você pediu para me afastar de alguns amigos o que prontamente obedeci, sinto pena de mim e choro mais ainda, pelo tamanho da minha fraqueza. Como pude? Entregar-me nas mãos de uma pessoa tão fria, mesquinha, egoísta, interesseiro, baixo... Enterrei-me sim, em minha casa por uns dias, esperando avidamente por noticias suas, evitando a companhia das pessoas, não querendo sair de casa e estava me sentido um zumbi, foi preciso bastante força de vontade para reverter essa situação que pouco a pouco estava me consumindo, tomei a iniciativa de proibir todos os meus amigos de tocar ou mencionar qualquer palavra que possa te relembrar e assim reacender dentro de mim qualquer sentimento por você. Quando estou próximo a eles ou em um ambiente que não seja a minha casa, consigo parar de pensar e lembrar tudo o que vivemos.

Estar sendo difícil, você estar dentro de mim, tatuando em minha pele, você invadiu o meu paladar, os meus poros ficaram sensíveis ao seu toque rejeitando qualquer outro. Ainda consigo ouvir o batido do seu coração, sinto a respiração  ofegante, os abraços que te dei e não foram retribuídos, o cheiro do teu sexo, o gosto amargo e quente do teu corpo invadindo o meu. Só me restaram às sensações. Infelizmente não posso dizer o mesmo quanto a você, pois, ficou com objetos pessoais que me pertenceram, vai ser a sua tortura, toda vez que você tocar ou usar vai estar se lembrando de mim. Não adianta lavar, por no sol, na água sanitária, não são as minhas digitais que estão impressas ali e sim a lembrança do que me pertenceu e hoje fazem parte da sua vida.

Você vai contra a tudo que aprendi durante a minha vida, sempre me ensinaram que quando uma pessoa é generosa conosco, devemos retribuir do mesmo modo, tratando a bem e dividindo o pouco que temos. Fiz isso com você e só recebi patadas, desprezo, toda vez que te tratei bem ou te dei algo você se afastou. Dei-te um CD com músicas românticas, as quais lembravam algum momento que vivemos, na esperança de isso nos aproximar mais, chega a ser irônico, pois você se afastou de mim.

Todo criminoso tem direito de saber por que estar sendo punido e esse direito você me negou! Talvez seja esse o preço que tenho que pagar por ser tão tolo e ter me deixado levar pelo meu ego. Quem não queria ao menos desfrutar de teu corpo: braços grossos, ombros largos, abdome definido, coxas grossas, bunda redonda e  carnuda. Besteira! Um dia isso vai ser só um monte de rugas e você vai então lembrar amargamente o sofrimento que causou a alguém, a beleza é muito mais que isso, ela tem que vir de dentro para que as pessoas possam apreciar a embalagem. O que você tanto faz é se exibir, acho que se sente em um concurso de beleza, andando por todos os lugares sem camisa. Você é muito mais que isso. 

Não é mais menino já passou da idade, nem tão pouco é um homem! Faltam-lhe ainda vários detalhes para formar o seu caráter, ou seja, você não passa de um moleque, deslumbrado com a vaidade e a agilidade para usar o membro que carrega entre as pernas. Um jeito sutil e dissimulado de sempre conseguir o que quer não importando os mecanismos a serem utilizados, os fins não justificam os meios, chegou várias vezes a se fazer de vitima, incompreendido, se fazendo de ingênuo. Essas suas ações provocaram em mim uma arrependimento e o medo de tentar novamente, vai levar um bom tempo para que eu volte a acreditar nas pessoas.

Estou pouco a pouco te eliminando dentro da minha vida, te matei dentro do meu coração. Os olhos que te viam como uma pessoa especial, você consegui ofuscá-los com lágrimas e tristezas, hoje já consigo esboçar um sorriso para alguém e me sinto um vitorioso.

(Pra lembrar é preciso esquecer)

Não sei se ainda quero lembrar-se de te!!!